Мама, подари мне свободу
— Вы знаете, у меня такая проблема… Вы ведь работаете с подростками…? Мой сын меня очень пугает. Он такой неуверенный, такой несамостоятельный. Я все время за него переживаю: такой зажатый, с девочками у него проблемы, учиться совсем не хочет. Смотрю на него и жалко мне, такой забитый, несчастный. Переживаю за его судьбу. Каким он вырастет, даже и не знаю.
Чем ему помочь….? От меня закрывается, не разговаривает, все в себе держит. Может, вы с ним поговорите, поймете, что с ним происходит. Я очень беспокоюсь….
— Хорошо. А сколько вашему сыну лет? – спрашиваю я.
— 18 лет – отвечает, мама.
— Вы знаете, мама – говорю я ей. А ведь это уже не подросток. Это взрослый парень!
— Да, да — отвечает мама. Вот и я переживаю, взрослый, вроде, в институте учится, а все контролировать его нужно, сам ни чего не делает, одеться, причесаться по-хорошему не может. Вот я и переживаю, что дальше-то будет. Может, самооценка у него занижена или еще что-то.
Я пригласила их прийти на следующий день.
Ко мне в кабинет зашел высокий, красивый парень, с волевым подбородком, прямым уверенным взглядом. Держался он немного неуверенно, осторожно закрыл за собой дверь, присел на стул. Жалости парень у меня никакой не вызвал! Было большое удивление…, образ сына, который нарисовала мама, совсем не совпадал с тем, что я увидела.
Единственное, что настораживало, это тот факт, что руки молодого человека были неестественно прижаты к телу, было ощущение, что его связали на уровне предплечья веревками. Руки, соответственно, он часто зажимал между коленей.
Я спросила парня:
– Что тебя привело? Что беспокоит? Что бы ты сам хотел решить с помощью нашей работы?
Парень глубоко вдохнул и на выдохе ответил:
– Я хочу свободы! Хочу сам решать, что мне делать! Куда идти! Хочу зарабатывать деньги!
Далее мы с ним выработали стратегию реализации его задач. Устранили препятствия. Проработали многие другие моменты. К концу консультации, Саша, выглядел совсем по- другому: его руки были свободны, как будь-то за спиной у него расправились крылья, взгляд был полон решимости действовать. Я внутренне очень порадовалась за него.
— А теперь, — сказала я, — пусть придет твоя мама…. С ней мне тоже есть о чем поговорить…
Как вы поняли, совсем не сыну нужна была терапия, а его маме.
Почему так часто происходит? Мамы не доверяют своим сыновьям…тревожатся, переживают…пытаются навязать свою излишнюю опеку.
Давайте разберем слово переживать за сына.
ПЕРЕЖИВАТЬ – ЗНАЧИТ ПЕРЕЖИТЬ СОБСТВЕННОГО СЫНА, ЖИТЬ ДОЛЬШЕ ЕГО, ЖИТЬ ЗА НЕГО, ВМЕСТО НЕГО.
ПЕРЕЖИВАТЬ — ЗНАЧИТ «ВОРОВАТЬ» ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ СВОИХ ДЕТЕЙ.
А ведь это не единичный случай!!!
Вспоминается другая консультация:
Женщина, мать 4-летнего сына, полные слез глаза, рассказывает свою историю:
— Мой сын так болеет, ходит в садик всего 2 месяца, и мы постоянно на больничном. А у меня серьезная работа. — Женщина плачет почти навзрыд.
— А почему вы так плачете? Что вас так взволновало? – Спрашиваю я ее.
— Как что? – Отвечает мама. Ведь жалко малышку, температура, кашель…А я ведь я ответственна за его здоровье. Может, я виновата или что-то делаю не так! Но я уже не знаю где искать причины. С мужем у нас хорошие отношения, мы любим друг друга, в семье у нас мир и спокойствие. Ну что я делаю не так???
— А что вы на самом деле хотите? – спросила я ее.
Женщина отвечает:
– Я хочу, что бы мой сын никогда не болел, всегда был весел и здоров.
— А для чего вам это нужно? — спросила я вновь.
— Ну что бы я была спокойна за него, — отвечает мать.
— А разве, так возможно, что бы ребенок ни когда не простужался? Тем более у него сейчас период адаптации к детскому садику, да и вообще, как я вижу, вы не очень-то довольны, тем, что ваш сын ходит в садик.
— А как я могу быть довольна!? – продолжает женщина — Лучше маминого ухода ничего нет, кормят их не понятно чем, да и воспитатель грубовата. А сын у меня такой ранимый, впечатлительный.
Как видите, причина того, что сын болеет, это не доверие мамы миру, повышенная тревожность за здоровье мальчика, отношение к сыну как к «Аленькому цветочку» и желание быть рядом с сыном, что бы быть спокойной за него.
Такое отношение к мальчику рождает много проблем: самая безобидная из них, это сын вырастет нерешительным, слабым, зависимым, неуверенным в себе. А может быть такой симбиоз матери и сына: создаст у последнего серьезные заболевания, такие как эпилепсия, депрессии, алкоголизм и т.п. Ребенок становится заложником такой любви матери.
Тому пример звонок на днях еще одной беспокойной мамы.
— Здравствуйте, я бы хотела записать своего сына к вам на 10-дневный семинар. Как вы считаете, ему поможет? Сыну 28 лет. У него рассеянный склероз, жуткая депрессия. Очень хотелось бы ему помочь…(через 7 минут разговора)… вы знаете, а он у меня еще закодированный от алкоголя. Как вы считаете ему можно приехать на семинар? Вы знаете сейчас так много шарлатанства, никому нельзя доверять, хотелось бы точно знать, что сыну хоть станет полегче и, он найдет выход из депрессии. Мы готовы любые деньги платить, лишь бы знать, что ему поможет.
И мы снова видим зависимую маму, ее нездоровое невротическое состояние, гиперопеку и понимаем причины всех проблем ее сына.
Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в семейной жизни или в жизни вообще, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает.
Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.
Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.
Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, когда ребенок уже не нуждается в вашей защите и способен сам постоять за себя.
Важно понять, в чем нуждается ваш ребенок! А мальчик нуждается в родительском доверии!
Я тоже мать сына подростка.
И я очень хорошо понимаю, что мой сын самостоятельная личность и моя задача помочь в раскрытии его мужского начала. Ведь мальчики не рождаются мужчинами, а становятся ими. И это становление происходит всю жизнь. Если вовремя не отпустить орленка на свободу, не вытолкнуть его из гнезда, мы ни когда не увидим парящего в небе прекрасного орла. Если смотреть с жалостью на своего орленка в гнезде и видеть в нем «чахлика» неспособного летать, то вы своими мыслями обрубаете ему крылья. И если даже он полетит, то будет с опаской оглядываться всю жизнь на свою мать, в поиске одобрения и разрешения жить, действовать.
Сила материнской мысли велика. Мать как может воскресить своего сына, так и убить.
Мать закладывает будущее сына, его успехи и неудачи, то, как будет относиться к нему жена в будущем, будет ли она вдохновлять его на подвиги и свершения, или будет тревожиться, обесценивать его силу и мужество!
Доверие сыну это и есть истинная любовь матери!!!
Подарите своему сыну доверие! Увидьте в нем зарождающуюся силу и мужество! Верьте в его лучшие качества и способности!
Благословите его на счастливую жизнь и отпустите!
Автор: Марина Сухинина
